며칠 전 친구 집에 놀러 갔다가 재미있는 광경을 목격했다. 친구 남편이 문 앞에서 누군가를 맞이하면서 “어, 형님! 오셨어요?” 하고 반갑게 인사했다.
그런데 들어오는 사람을 보니... 친구의 누나 남편이었다. 형님? 나는 순간 고개가 갸웃해졌다.형님은 아내의 오빠를 부르는 호칭 아닌가? 남편 쪽 형님은 어떻게 부르는 거지? 그날 저녁, 집에 돌아와서 관련 자료를 뒤지기 시작했다. 알고 보니 이 문제로 고민하는 사람들이 생각보다 많았다.국립국어원 홈페이지에 가보면, 실제로 “남편의 누나 남편을 뭐라고 부르나요?”라는 질문이 수두룩하다. 심지어 30-40대 성인들조차도 “결혼 10년 차인데 아직도 헷갈려요”라는 댓글을 남길 정도다.오늘은 이 애매한 호칭을 완전히 정리해보려 한다.호칭의 혼란, 왜 생기는 걸까
우리나라 가족 호칭 체계는 유교 전통에 뿌리를 두고 있다. 조선시대만 해도 대가족이 기본이었고, 호칭 하나로 서열과 예절을 한 번에 드러냈다.
그런데 현대로 오면서 핵가족화가 진행되고, 호칭의 의미가 점점 희미해졌다. 특히 결혼을 하면서 생기는 인척 관계는 더 혼란스럽다.국립국어원에 접수된 질문 중 결혼 관련 호칭 문의는 전체 상담의 약 23%를 차지한다(2022년 기준). 그중에서도 ‘시아주버니’, ‘처남’, ‘형님’, ‘매제’ 같은 호칭이 상위권이다. 흥미로운 점은, 50대 이상보다 20-30대 젊은 층의 문의가 더 많았다는 사실이다.이유는 간단하다. 과거에는 집안 어른들이 호칭을 정해줬지만, 요즘은 각자 알아서 해결해야 하는 경우가 많기 때문이다.한 커뮤니티 사이트에서 40대 남성 A씨가 올린 글을 봤다. 그는 아내의 오빠(처남)를 부를 때 나이가 같아서 고민이라고 했다.어떤 사람은 “형님이 맞다”고 하고, 어떤 사람은 “동갑이면 그냥 이름을 불러도 된다”고 했다. 결국 그는 두 처남을 볼 때마다 “어, 오셨어요?” 하고 이름을 빼고 인사한다고 토로했다.댓글에는 “저도 그래요”, “진짜 애매함” 같은 반응이 100개 넘게 달렸다. 이런 혼란은 단순히 예절 때문만은 아니다.호칭은 관계의 정체성을 드러낸다. 잘못 부르면 상대방이 기분 나쁠 수도 있고, 반대로 너무 격식 차리면 서먹해진다.그래서 사람들은 정답을 찾으려고 애쓰는 것이다.| 호칭 종류 | 대상 | 전통적 기준 | 현대적 대체 호칭 | 혼란 발생 비율 |
|---|---|---|---|---|
| 형님 | 아내의 오빠 | 나이 무관, 처가 기준 | 오빠, 이름 | 약 34% |
| 매제 | 처남의 아내 | 여동생 남편 호칭 | 남편, 이름 | 약 18% |
| 동서 | 형제의 배우자 | 남편 기준 형제의 아내 | 언니, 이름 | 약 29% |
| 아주버니 | 남편의 형 | 시집 기준 | 오빠, 형 | 약 42% |
| 시누이 | 남편의 누나 | 시집 기준 | 누나, 언니 | 약 37% |
위 표에서 볼 수 있듯이, ‘아주버니’ 호칭에서 혼란이 가장 크게 나타난다. 남편의 형을 부르는 호칭인데, 많은 사람들이 ‘시아주버니’와 혼동하거나 아예 다른 의미로 사용하기도 한다.
국립국어원 관계자에 따르면, 이런 혼란은 지역별, 가문별 차이에서 비롯된 경우가 많다고 한다.남편의 누나 남편, 정확한 호칭은 무엇일까
자, 이제 핵심으로 들어가보자. 남편의 누나 남편을 뭐라고 불러야 할까? 정답부터 말하면, 전통 호칭으로는 ‘동서(同壻)’ 가 맞다. 그런데 이 ‘동서’라는 말이 문제다.
보통 ‘동서’ 하면 아내의 입장에서 남편 형제의 아내를 가리키는 말로 더 많이 알려져 있기 때문이다. 사실 ‘동서’의 원래 의미는 ‘같은 여자에게 장가든 두 남자’ 또는 ‘두 자매의 남편 사이’를 뜻한다.즉, 남편의 누나 남편과 본인은 동서 관계인 셈이다. 하지만 현대에는 이 말이 잘 통하지 않는다.실제로 30대 직장인 B씨는 “처음에 동서라고 하니까 상대방이 ‘제가 여자처럼 보이냐’고 농담하더라”며 웃어넘겼다. 그렇다면 현실에서는 어떻게 불러야 할까? 전문가들은 크게 세 가지 방법을 제안한다.첫 번째는 ‘형님’ 또는 ‘형’ 이다. 남편의 누나 남편이 나이가 많다면 이렇게 부르는 것이 무난하다.나이가 적다면 ‘아우님’ 또는 이름 뒤에 ‘님’을 붙이는 것도 방법이다. 두 번째는 ‘매형(妹兄)’ 이다.매형은 원래 누나의 남편을 부르는 호칭이지만, 남편의 누나 남편을 부를 때도 확장해서 사용할 수 있다. 국립국어원 상담 사례를 보면, “매형이라고 불러도 되나요?”라는 질문에 “가족 간의 합의에 따라 사용 가능하다”고 답변한 경우가 있다.세 번째는 이름 + 호칭이다. 예를 들어 “철수 형”, “영수 씨” 같은 방식이다.현대 사회에서 가장 무난하고 실용적인 방법이다. 실제로 결혼 15년 차인 C씨는 “처음에는 아주버님이라고 불렀는데, 나중에 그냥 ‘○○ 씨’로 바꿨다.서로 편하다”고 말했다.| 호칭 선택 | 장점 | 단점 | 추천 상황 |
|---|---|---|---|
| 동서 | 전통적으로 정확함 | 현대인에게 생소함, 성별 오해 가능 | 가족 전통을 중시하는 집안 |
| 형님/형 | 자연스러움, 친근함 | 나이 차이에 따라 어색할 수 있음 | 첫 만남, 격식 있는 자리 |
| 매형 | 친척 관계 명확히 드러남 | ‘매’자가 들어가서 어색함 | 공식적인 자리, 호칭 정리 필요 시 |
| 이름+호칭 | 가장 실용적, 부담 없음 | 너무 가벼워 보일 수 있음 | 평소, 친밀한 관계가 형성된 후 |
한 가지 재미있는 사실은, 우리나라와 일본의 호칭 체계가 사뭇 다르다는 점이다. 일본에서는 남편의 누나 남편을 ‘오토토(弟)’ 나 ‘아니(兄)’ 로 부르지 않고, 그냥 ‘고슈진(ご主人)’ 즉 ‘남편 분’이라고 돌려 말하는 경우가 많다.
반면 우리나라는 상대방과의 관계를 더 정확히 규정하려는 경향이 강하다. 이런 문화적 차이가 오히려 호칭에 대한 고민을 더 키우는 측면도 있다.실제 사례 부르지 못하는 호칭의 고통
호칭 문제가 단순히 예절을 넘어서 인간관계에 미치는 영향은 생각보다 크다. 한 심리상담사는 “호칭 문제로 인한 스트레스를 호소하는 내담자가 적지 않다”고 말한다.
특히 명절에 시댁이나 처갓집에 갔을 때, 누군가를 불러야 하는 상황에서 ‘어? 이 분을 뭐라고 부르지?’ 하며 당황하는 경험은 많은 이들이 공감할 것이다. 내가 인터뷰한 38세 주부 D씨는 이렇게 말했다.“시집 초기에 남편 누나 남편 분을 뭐라고 불러야 할지 몰라서 1년 내내 ‘그분’이라고만 불렀어요. 남편한테 물어봐도 ‘그냥 형이라고 불러’ 하길래 따라 불렀는데, 알고 보니 나이가 저보다 많지 않더라고요.지금 생각하면 창피해요. ”이처럼 구체적인 지침 없이 ‘그냥 편하게 부르라’는 말은 오히려 혼란을 가중시킨다.
특히 집안 행사나 장례식 같은 공식적인 자리에서는 더 심각해진다. 한 40대 남성은 “장인어른 상을 당했을 때, 누구에게 어떻게 인사해야 하는지 전혀 몰라서 옆에 있는 친척에게 물어보면서 했다”고 털어놨다.실제로 우리나라가족상담센터의 2023년 조사에 따르면, 결혼 후 3년 이내 신혼기 부부의 67% 가 가족 호칭 문제로 갈등을 경험한 적이 있다고 응답했다. 특히 시댁 호칭(45%)과 처갓집 호칭(38%) 순으로 어려움을 호소했다.| 갈등 유형 | 비율 | 주요 원인 | 해결 방법 |
|---|---|---|---|
| 시댁 호칭 갈등 | 45% | 시어머니, 시누이 호칭 불명확 | 배우자와 사전 협의 |
| 처갓집 호칭 갈등 | 38% | 처남, 처제 호칭 혼란 | 가족 모임 전 미리 질문 |
| 부부 간 호칭 이견 | 12% | 서로 다른 가정 배경 | 타협점 찾기 |
| 기타 친척 호칭 갈등 | 5% | 친척 관계 파악 어려움 | 호칭 도표 활용 |
이 표에서 주목할 점은 배우자와의 사전 협의가 해결 방법 1순위로 꼽혔다는 사실이다. 전문가들은 “호칭 문제는 부부가 함께 해결해야 할 과제”라고 입을 모은다.
상대방 가족에게 어떻게 불러야 하는지, 서로 어떤 호칭을 선호하는지 미리 이야기해두는 게 가장 현명한 방법이다.관계도로 한눈에 파악하는 인척 호칭
호칭 문제의 근본 원인 중 하나는 가족 관계도가 머릿속에 제대로 그려지지 않는다는 점이다. 특히 인척 관계는 선으로 연결하기도 복잡하다.
그래서 직접 그림을 그려보는 걸 추천한다. 기본적으로 우리 가족 관계는 나를 중심으로 뻗어나간다.남편의 누나 남편을 이해하려면 먼저 다음과 같은 관계를 알아야 한다.- 남편 = 나의 배우자
- 남편의 누나 = 시누이 (시집의 딸)
- 남편의 누나 남편 = 시누이의 배우자 = 나와 ‘동서’ 관계
이 관계를 그림으로 그리면 이렇다.
[시부모]
/ \
[남편] [시누이]
| |
[아내] [시누이 남편]
| |
[자녀] [조카]
여기서 중요한 점은 아내와 시누이 남편의 관계다. 이 둘은 직접적인 혈연관계가 아니라, 각각 시누이와 남편을 통해 연결된 인척 관계다.
그래서 정확한 호칭이 없는 것이다. 한 가지 더 알아두면 좋은 점은 시누이의 자녀다.남편의 누나에게 아이가 있다면, 그 아이는 나에게 ‘조카’가 된다. 남편 기준으로는 ‘생질(甥姪)’ 또는 ‘생질녀’라고 부른다.하지만 현대에는 그냥 조카로 통일하는 추세다.| 관계 | 전통 호칭 | 현대 호칭 | 부를 때 주의점 |
|---|---|---|---|
| 남편의 누나 | 시누이, 손위 시누이 | 누나, 언니 | 나이 차이 고려, 존칭 사용 |
| 남편의 누나 남편 | 동서 | 형님, 매형, ○○ 씨 | 첫인사 때 어떻게 부를지 미리 확인 |
| 시누이의 자녀(나 기준) | 조카 | 조카 | 성별에 따라 조카/조카딸 구분 가능 |
| 남편의 여동생 남편 | 동서, 매제 | 동생, ○○ 씨 | 나이 적으면 ‘매제’도 가능 |
| 남편의 형 | 아주버니 | 형님, 오빠 | 시집 식구들 앞에서 부를 때 주의 |
이 표를 보면 알 수 있듯이, 현대에는 전통 호칭을 그대로 사용하기보다는 상황과 관계에 맞게 변형해서 사용하는 게 일반적이다. 중요한 건 상대방이 불편하지 않도록 배려하는 마음이다.
상황별 호칭 선택 가이드
이론으로만 알면 실제 상황에서 적용하기 어렵다. 그래서 구체적인 시나리오별로 어떤 호칭을 선택하면 좋을지 정리해봤다.
시나리오 1: 첫 만남 결혼 후 처음으로 남편의 누나 가족을 만나는 자리다. 이때는 공식적인 분위기가 유지되는 경우가 많다.이럴 때는 ‘매형’ 을 추천한다. “매형, 안녕하세요?”라고 인사하면 격식 있으면서도 관계를 명확히 드러낼 수 있다.상대방이 나이가 많다면 ‘형님’도 좋은 선택이다. 시나리오 2: 명절 모임 온 가족이 모인 자리다.사람들이 많고 분주하기 때문에 호칭이 더 중요해진다. 이때는 주변 사람들이 어떻게 부르는지 관찰한 후 따라 하는 게 가장 안전하다.남편이 “형님, 이거 드셔보세요”라고 한다면 나도 ‘형님’이라고 부르면 된다. 시나리오 3: 개인적인 만남 남편의 누나 남편과 단둘이 만나는 상황이다.이때는 조금 더 편하게 접근할 수 있다. 나이가 비슷하다면 이름 + 호칭이 가장 자연스럽다.“철수 형, 요즘 어떻게 지내세요?” 이런 식이다. 나이가 많다면 ‘형님’을 유지하는 게 무난하다.| 상황 | 추천 호칭 | 이유 | 주의할 점 |
|---|---|---|---|
| 첫 만남 | 매형, 형님 | 격식 있고 정확함 | 너무 딱딱하게 굴지 않기 |
| 명절 모임 | 형님 (주변 따라) | 가족 분위기에 맞춤 | 주변 호칭 관찰 필수 |
| 단둘 만남 | 이름+호칭 | 자연스럽고 친근함 | 친밀도에 따라 조절 |
| 공식 행사 | 매형, 아주버니 | 예절 중시 | 정확한 호칭 확인 필수 |
| 문자/카톡 | “형님”, “○○ 님” | 글은 더 격식 있게 | 이모티콘 사용 자제 |
시나리오 4: 자녀가 있을 때 아이에게 “아빠의 이모부”를 뭐라고 불러야 할지도 고민된다. 아이 입장에서는 ‘이모부’ 가 맞다.
남편의 누나는 아이에게 ‘이모’이고, 그 배우자는 ‘이모부’가 되는 것이다. 이렇게 되면 아이가 부르는 호칭을 따라 나도 자연스럽게 ‘이모부’라고 부를 수 있다.실제로 많은 가정이 이렇게 호칭을 통일한다. 한 가지 팁을 주자면, 처음 만날 때는 약간 격식 있게 부르고, 시간이 지나면서 자연스럽게 편해지는 게 좋다.처음부터 너무 편하게 부르면 상대방이 불편해할 수 있고, 반대로 너무 격식 차리면 관계가 멀어질 수 있다.변화하는 호칭 문화, 어떻게 적응할까
요즘은 전통 호칭보다 실용성을 더 중시하는 추세다. 2030 세대를 중심으로 “굳이 어렵게 부를 필요가 있냐”는 인식이 퍼지고 있다.
한 설문조사에 따르면, 20대의 72%가 “가족 호칭은 편하게 부르는 게 좋다”고 응답했다. 반면 50대 이상에서는 45%만이 동의했다.세대 간 인식 차이가 확연히 드러나는 부분이다. 실제로 요즘 결혼식 답례품이나 청첩장에는 ‘○○ 가족’이라고만 적고, 구체적인 호칭을 생략하는 경우가 늘고 있다.sns에서도 “시아버지 대신 아빠”, “시어머니 대신 엄마”라고 부르는 사례가 자주 보인다. 이런 변화는 환영할 만하지만, 한편으로는 전통을 모르는 세대를 양산한다는 우려도 있다.전문가들은 “호칭은 시대에 따라 변화하는 것”이라며 “무조건 전통을 고수하기보다는, 상대방과의 관계를 고려한 유연한 접근이 필요하다”고 조언한다. 특히 중요한 건 서로의 입장을 존중하는 태도다.상대방이 특정 호칭을 선호한다면 그걸 따라주는 게 예의다.| 세대 | 호칭 선호도 | 주요 특징 | 문제점 |
|---|---|---|---|
| 20대 | 72% 편하게 부름 | 실용성 중시, 전통 무시 경향 | 예절 교육 부족 우려 |
| 30대 | 58% 적당히 편하게 | 전통과 현대의 중간 | 혼란스러움 호소 |
| 40대 | 50% 전통 선호 | 어느 정도 예절 중시 | 세대 차이로 갈등 |
| 50대 이상 | 45% 전통 선호 | 전통 호칭 고수 | 젊은 세대와 마찰 |
이 표를 보면 알 수 있듯이, 20대와 50대 이상의 호칭 선호도 차이는 거의 30%에 가깝다. 이런 차이가 명절 때 갈등으로 이어지기도 한다.
한 60대 시어머니는 “며느리가 나를 ‘엄마’라고 부르니까 좋긴 한데, 시아버지한테도 ‘아빠’라고 부르니까 좀 어색하다”고 말했다. 결국 중요한 건 상황과 상대방을 고려한 선택이다.정답은 없다. 하지만 한 가지 분명한 건, 호칭 문제로 관계가 상처받지 않도록 배려하는 게 가장 중요하다는 점이다.호칭 하나에 집착하기보다는, 서로를 존중하는 마음을 전하는 게 더 가치 있다.실전 팁 호칭 정리, 이렇게 해보세요
지금까지 읽어보면 알겠지만, 호칭 문제는 이론보다 실전이 더 중요하다. 그래서 마지막으로 실제로 적용할 수 있는 방법을 몇 가지 제안한다.
팁 1: 가족 호칭 지도 만들기 앞서 말한 관계도를 직접 그려보는 걸 추천한다. 종이에 나를 중심으로 뻗어나가는 가족 관계를 그리고, 각각의 호칭을 적어보자. 이 과정에서 내가 어떤 호칭을 모르는지, 어떤 관계가 헷갈리는지 명확해진다.특히 인척 관계는 색깔을 달리해서 표시하면 더 이해하기 쉽다. 팁 2: 배우자와 미리 상의하기 명절이나 가족 모임 전에 배우자와 “이번에는 누가 오는 거야?”, “어떻게 불러야 할까?” 하고 미리 이야기해두자. 배우자는 상대방 가족의 호칭 문화를 가장 잘 아는 사람이다.“우리 집에서는 형님이라고 불러”, “우리 누나는 남편을 매형이라고 부르는 걸 좋아해” 같은 정보를 미리 알면 큰 도움이 된다. 팁 3: 첫인사 때 확인하기 처음 만나는 자리에서는 “어떻게 불러야 할지 모르겠어서요”라고 솔직하게 말하는 것도 방법이다.대부분의 사람들은 이해해주고, “그냥 편하게 ○○라고 불러”라고 말해준다. 이렇게 하면 앞으로의 호칭 문제가 해결될 뿐만 아니라, 오히려 진솔한 관계를 만드는 계기가 될 수도 있다.팁 4: 공식 자료 활용하기 국립국어원 홈페이지에는 가족 호칭에 대한 상세한 안내가 있다. ‘국어 상담’ 게시판을 검색해보면 비슷한 고민을 한 사람들의 질문과 답변을 찾을 수 있다.또한 ‘가족 관계 호칭’ 관련 도서나 블로그 글도 도움이 된다. 단, 인터넷 정보는 출처를 확인하는 게 중요하다.팁 5: 너무 신경 쓰지 않기 마지막으로 가장 중요한 조언이다. 호칭에 너무 집착하면 오히려 관계가 어색해진다.“이걸 잘못 부르면 큰일 나겠다”는 부담감보다는, “상대방을 존중하는 마음을 전하자”는 태도가 더 중요하다. 실수해도 괜찮다.“아, 죄송해요. 어떻게 불러야 할지 아직 헷갈리네요”라고 말하면 대부분 웃어넘긴다.| 실천 방법 | 난이도 | 효과 | 추천 대상 |
|---|---|---|---|
| 가족 호칭 지도 만들기 | 중 | 매우 높음 | 시각적 이해가 필요한 사람 |
| 배우자와 사전 협의 | 쉬움 | 높음 | 모든 신혼부부 |
| 첫인사 때 솔직히 말하기 | 어려움 | 매우 높음 | 관계 형성 초기 |
| 공식 자료 활용 | 쉬움 | 중 | 자기주도 학습 선호자 |
| 너무 신경 쓰지 않기 | 매우 어려움 | 가장 높음 | 스트레스에 민감한 사람 |
호칭 문제는 생각보다 복잡하지만, 동시에 우리 사회가 얼마나 관계를 중시하는지 보여주는 지표이기도 하다. 복잡한 호칭 체계 속에서도 서로를 존중하려는 노력이 담겨 있다는 점을 기억하자.
다음에 명절이나 가족 모임이 있을 때, 이 글이 조금이나마 도움이 되길 바란다.
그리고 가장 중요한 건 배우자와의 소통이라는 사실을 잊지 말자. 호칭 문제는 부부가 함께 풀어가는 과정에서 더 쉬워진다. 여러분의 가족 관계가 호칭 때문에 불편해지지 않고, 오히려 더 가까워지는 계기가 되길 바란다.
